无法掌握的

今天，原本是开开心心的下楼散步。
怎知，却是哥哥跟妈妈的导火线。
那么久以来都没有看过他们吵架！
为什么会这样，
是我们不够谅解，还是我们无法接受这样的事情？
其实，我们都知道妈妈想省钱！尤其是现在这种时候!
可是，那样的举动，也许会让哥哥觉得妈妈让人觉得他养不起他吧！
很多很多原因！每一次都要我们去迁就其他人！
为了别人可以委屈自己！
为什么每一次都是我们要付出的呢？
我该怎么办？刚才其实有想哭的感觉！

生活

这几个月对我来说，五味俱全。
离开了我熟悉的校园！告别了，一切的回忆！
离开了那个，我曾经笑过也哭过的地方。
回的那天，有两个人，一直陪伴着我。
simon跟哥。真的很谢谢他们陪我到最后！
上飞机的那一刻，好像哭！好不舍。

回家，是开心也是难过的。
回家的路上被告知，三姨丈走了。
曾经，他在我心中是个好人。很慈祥的一个人！
到最后！客死异乡！不过，听说死的安详！所以还有点欣慰！

三个月的实习生活，过得很开心！
每天打打闹闹的过日子！
上班下班！呵呵！很喜欢！只可惜我选择了离开！
学了很多，无论是做人还是工作！
谢谢老板的教诲！

过后的生活，完全在我掌握之外！
哥哥病倒，匆匆忙忙的来了新加坡！
每天往医院跑！其实很累！
那时，心情真的跌入了谷底！
每次每次看到他被针扎！真的很难过！可是哥哥比我坚强！
我想他也是担心的!
化疗的日子并不好过！不过，我相信可以安全度过的！
觉得很压力！
找工作也压力！
前路，我看不到！

哥哥还在医院，大伯母又突然离世！
真的让我喘不过气了！
奔奔波波的，心情一直都处于不平稳的时候！
不想联络任何人，不想回去毕业。
感觉好累！感觉好痛！
感觉到没有感觉！
麻木的！

那天，他联系我了，
在分开后！第一次聊那么多！
其实，我不想和他聊！
但基于自尊心！聊了!
到现在，我相信我还是面对不到他的！
只要那感觉还一直存在，我永远面对不到他！
可是，我已经放下了！
因为经历了那么多！我已分不出感觉了！
不重要了！

时间改变了一切

天气，酷热，偶尔，有雨，心情，普通，回忆你，是甜蜜，面对你，不知所措
不爱你了？不！我是爱你的！
只是，那份爱是记忆中的爱！
时间是残酷的！改变了我，但并没有改变你
现在的你，对我来说是没有目标的人！
在你身上，找寻不到那份安全感！
回想，其实在分开后我们并无常联系
导致与我与你的距离比我们想像中还要大！
我不再是小女孩，追寻简单的爱情！
我要的，是可以给我依靠的！
当我累时，大大的肩膀给我靠
当我需要意见时给我目标！
而你，并没有达到！只因我们在不一样的阶乘！
我走得比你远了！我不想对你残忍，但我希望你清醒！
过去了，都过去了！
我是个无情的人！！你可以那样看我！
我宁愿我的无情，可以换来两个人的幸福！
因为，我不会是你要的那杯茶
而你不会是我要的那杯咖啡！

生日快乐

妈妈，生日快乐
很抱歉没能亲口对你说出祝福！
因为考试，失去时间的认知
妈妈，生日快乐！
我会加油努力的！
弥补以往自己的不孝
以前，妈妈管我，觉得压力
大了，反而觉得失落
妈妈，其实我很爱很爱你的
只是，不懂怎样去表达
所以我答应，我一定会更努力的
让你不担心，可以很好的过生活
我知道爸爸的离开对你来说是永远的痛！
可是，我想说，你还有我们在你身边！
希望妈妈可以健康快乐的生活！

寂寞

原来寂寞会是那么难耐的！
因为寂寞而爱上我，因为寂寞你丢掉我
我无法原谅这种爱情！我只知道我是个笨蛋，
没有想好的大笨蛋， 就这样的把自己的感情付出去！
一直一直答应自己，不许因为你在掉任何一滴眼泪
不过，我还是掉了眼泪！
你让我活得不是自己
你让我失去了很多我原本拥有的！
我该恨吗？恨我自己为什么会以为你真的会是爱我的！
如果爱我，在这段感情的表现上也许你不会那样子了吧！
女人哭吧哭吧不是罪！我真的用酒精麻醉自己呢！
醉了最好，一切都不用去了解，不需要去解释！也不需要去接受！
我爱你，我恨你，我忘你！！这是我爱你的过程！
你我不会在有任何一个交叉点， 不会再见到你，不会再有你的消息！
在我的回忆里，你只会是一个微不足道的过客！！

清明节

清明时节雨纷纷，
路上行人欲断魂。
借问酒家何处有，
牧童遥指杏花村。

三年了，从来没有缺席过扫墓的我
因为飘洋过海的来到这里念书后
就缺席了！
对我来说，清明时节跟新年一样重要
一年一次，这天是我们对离开了的亲人表现最多思念的时候！
就如同，我思念父亲一样！
在这一天，会特别感触！
很快的，六年了
我们都大了！
我真的很想念你！
因为渐渐的，开始忘记了你的声音！！
只能在相片中回忆你的样子！

孟婆汤

如果真的有一种水可以让你让我喝了不会醉
那么也许有一种泪可以让你让我流了不伤悲
总是把爱看的太完美那种豪赌一场的感觉
今生输了前世的诺言才发现水已悄悄泛成了泪
虽然看不到听不到可是逃不掉忘不了
就连枕边的你的发梢都变成了煎熬
虽然你知道我知道可是泪在漂心在掏
过了这一秒这一个笑喝下这碗解药
忘了所有的好所有的寂寥

总觉得自己在生活上是个失败者！
很讨厌现在的自己，对生活上都只剩埋怨
为什么自己会成为这样态度的人？
该怨人吗？不该，因为自己的态度是由自己掌控的！
要怎样，我才可以真心的快乐
要怎样，我才可以找回自己的自信！
要怎样，我才可以不再恨他？
也许人们都无法了解，为什么我的态度会是那样
但很多时候，没有真的经过那种状况，有谁又真的能了解那是怎样的心情！
我恨他，也是因为我真的爱他了！
因为爱所以恨！可是现在的我不想爱了
谁都不想了！
这也让我注定伤害了我最不想伤害的那个他
真的很对不起，我只能那样了！

心情故事

最近的生活是悠哉的！
功课满满的，
沙巴，不知不觉的
来了三年
很快的，要离开了
突然的，有点不舍得
也许，习惯了！
在这里，
第一次上酒吧，
第一次骂人，
第一次有了段“正常”的恋情
很多很多的第一次
都发生在这里
一个，每次假期都很不想回来的地方！
可是在这里的每一天
都是疯狂的！
我想，我会怀念这里的！

I'm OK

像个黑白的世界 很空虚的感觉
我怕做不到别人 期待的境界
故作坚强 敷衍去面对

于是善意的谎言 来解释眼前
给被人恰好安慰 躲开了关心
和他们可能 猜想中的脸

I'm OK 谢谢你的关切 给我时间我会复原
希望明天 自信都没改变 在不确定的人间

镜子中自己的脸 做出微笑的弧线
掩饰不住心里面 想哭的包围
无处可躲 一圈又一圈

莫名有一个心愿 逃开这一切
奔想世界的边缘 不用伪装表面
也许我的思维 更清晰一点

I'm OK 谢谢你的关切 给我时间我会复原
希望明天 自信都没有改变 在不确定的人间

我还是相信直觉 受伤是一份学费 为了下一个机会
我想幸福的滋味 沾着眼泪的咸味
因此才能对照 酿出其中的甘美

哭过！

哭过就好了， 伤都会好的
这样相信，所以深呼吸着割舍
爱是为了为了拥抱 为了牵手
不是为了争吵 为了掉头
哭过就好了 痛都会走的
记忆有限所以他会淘汰坏的
失眠听歌 想念虽然苦涩
还是谢谢你让我长大了

你让我看清了，我该放弃了
我该忘掉了
曾经何时，我是那么的洒脱
原以为自己是那么的洒脱！
但结局是，我依然活在自己的眼泪里！
我可以恨你吗？
你让我觉得到你的残忍！
你让我怀疑了那时的我们是活在怎样的谎言中！
也许不应这样想！应因为，一切都是我自己的糊涂！
离开了我，让你过得更好
而且我还在原点！
该清醒了！不是吗？
不需要在怀念过去了不是吗？
一切一切也许只不过是一个谎言。

爱过你

傻傻的想了很久，
却依然想不出分开的理由
你走的时候用沉默代替了分手
是你太残忍还是我太认真
如果爱情可以瞬间忘记
我又何苦那么的爱你
冰冷的空气
穿透我的身体
冰冻我的心
你能看到我留在屏幕上的字
却看不到我滴在键盘上的泪
眼泪的滋味 好像苦水
我会记得你的好一辈子
为你落下最后一滴泪不再哭泣
也许某天还会笑着想起你
写下的日记 都是回忆
只希望你可以在你的心里
留下我的身影

心情故事

最近的我检讨过很多东西， 很想让自己过得开心点，简单点！毕竟都快毕业了！
可是发现有些事情还是不在自己控制的范围里面，让自己感觉很无助，很没用！
很快的，年过一年！新年的假期也随着时间的漂流而走过了！今年，不算好也不算坏！虽然心情有被奇怪的发型而影响，但影响最大的，也可能是因为家里的一些不如意！外婆的身体比自己想象中的还糟糕！在哪一瞬间，我的心好难受！我真的觉得她好像将离开我们了！虽然不是和外婆同住，但由于当年爸爸生病，外婆一直都是照顾那是还很小的我！还记得，那时候的外婆每天每天都从舅舅家走来我们家，煮饭给我们。一直到我们有能力照顾自己为止！时间过得真的好快！那时候的外婆还可以走来走去的，一直慢慢的越走越慢，然后跟着用拐杖在后来的轮椅，到现在的连坐直也不行！这，也许是人生吧！我只希望，她可以好起来，虽然那机会真的是渺茫的可以！可是，我真的不想把唯一的外婆也失去了！我真的很累！越长大，失去的东西越来越多！妈妈在这次的新年掉了好多眼泪！让我也跟着蒙上一层忧伤！阿姨，58岁的年纪患上了帕金森，那天看着她缓慢的动作，真的是心好痛！在这样的不治之症的情况下，我只希望她可以过得好好的！
有开心的是，跟多年未见的老朋友聚在一起了！说真的，原本还以为会很尴尬，毕竟好多年了！加上有些当时毕业是有点闹到不是很愉快。但是，很多事情都会随着时间的流逝而淡忘！希望接下来的日子有更多的机会去相聚因为在彼此的人生当中，我们都是陪伴在那年青涩的时光的朋友！
回来学校后，功课忙的头昏眼花！昨天，是Pesta Tamu Gadang的庆功宴！有感动的画面，也有搞笑的画面！走在同一条走道上，情景依在，人事已非！昨天的我，突然的有点情绪起来。去年的那个时候，在同一个地方，是我和他感情有点变化的时候！回顾当时，如今一个人寂寞的走在那条走道上，发现原来自己在这段感情，原来是有用心过，付出过的！虽然，对于这段感情，我已无话可说，也不会再去在意，但毕竟在一起过的回忆，是怎样抹也抹不走的。只希望自己可以在其他事情上找到专注点。

二月三号

昨天，你对我说不管怎样你都会在我身边！这让我对你更加内疚了！
因为自己的懦弱，我伤害了我最不想伤害的你！我们，隔了那么远那么久，无论之前的回忆是多么的美好！但，现在的我都没有勇气了！真的很对不起！
不要把现在的我想成当时的我！我不在是那个单纯的小女孩了！遍体鳞伤的我选择了伤害身边的一切！我选择了不顾一切的保护自己，把自己为在重重的围墙里！看不到人们也不让人们看得到我！我是的坏人，一个不值得你一直等下去的人！
我们俩，没有那个缘分，我也没那个福分让你疼爱！对我越好的你！会让我更难受！因为，在自己的懦弱下给了你希望，请原谅我好吗？

二月二号

今天的天气是晴朗的！但是，心情没有因而放晴天。
为什么人们都说，雨过应该就会天晴了！雨过了，我的天空还是灰暗的！
我以为，努力让自己改变拥有不一样的生活！但，原来我没有自己想象中勇敢！
意志坚强的我去了哪里？有谁可以告诉我呢？曾经的自己是怎么跌伤都爬得起来的！
还是，我一跌的遍体鳞伤！友情，爱情，也都是去了！在我身边，还有什么?曾经以为会永远的友情也不过是一段不堪一击的友情！爱情，在听到朋友说，是我的错后更受打击了！到现在，都不知道，自己到底做错了什么！连分开也是我最后一个知道！！
我真的很努力很努力的让自己过得好好的！但，原来真的很难很难！原以为忙碌的自己可以将更快淡忘一切，但，每当，回到同一个地方，回忆就会不停不停的向流水涌向脑海中！是不甘心吧？不甘心被甩得无言无故？？是吗？真的是这样吗？那，为什么连哭泣的能力也没了！
真的好想让自己大醉一场，大哭一场！可是，眼泪一直都躲在眼角里！朋友说，我变了，一个在欺骗自己的自己！可是，我只知道，我像只刺猬！把自己掩护在哪满满长刺的壳下，每当觉得自己要被伤害时，就会努力努力的把刺长长的伸出去把身边的人都伤了！可是懦弱的我，只懂得这种方式了！
我慢慢的不懂开启自己的心了，慢慢的喜欢把自己放逐！一个人逛街，一个人吃饭，一个人看书，一个人看电影，一个人在房里，一个人的发呆！因为说多了也累了！付出越多，受伤的机会越高，因为期望越高失望也高！也跌的越伤！有时会问问自己，何必那么强求呢？何必那么认真呢？在这社会里有谁又是认真的！只想知道自己，需要多久时间来淡忘一切！

心痛

一月一号，没有选择的余地
心好痛好痛，泪一直打滚
一直在想，我到底做错了是什么
是我那里不够好吗？
为什么要做出那种决定
但，是他的决定，我只能尊重了！

现在的我，没有恨他，但我却怨他了！
因为他连给我改的机会都没有
然而，每天说的不在乎，其实是在乎的
每次看到他心是在淌血的!
会想知道，他过得如何，
会想知道，离开我的他是否是快乐的！

什么时候我才可以放下你？
每天每天忙忙忙
但还是不能完全填满我的时间
当我一停下来时
脑海中还是你的片段
天啊！请放过我吧！
我真的好想每当我想的时候
心里都不会有难受的感觉！